一年祭

又到11月。
一年前的11月，我刚刚遭遇了人生最大的一次抑郁，也预见了人生最大的一次挫败。
一年后的11月，我正在努力不让自己重蹈覆辙。
还有，我觉得我既幸福，又不幸福。
也许现在的幸福不是我想要的幸福。
不知道该做什么好。

小鸟越飞越高，越飞越远

   大学死党刚刚来了个信息，一个小时之后她就要登上去新加坡的飞机，这个手机号码也不再用了。发个短信纯属告别。我正在背单词，放下书给她回复了一个“一路平安一路顺风，记得好好照顾自己”。然后思绪怎么也回不到书本上了。
  变成死党也不过毕业之前几个月的事情，因为不在一个宿舍，不是很了解。直到两周前一起吃饭，才知道她的境遇和我也差不多。只不过显然不同的是她经历的比我更多，想问题也比我更加深刻。各种羡慕嫉妒恨。【苦逼脸
  她实现了我迄今为止的愿望：出国打拼。她找到了自己的天空，朝着早已经定下的目标越飞越高，越飞越远。我只能站在地上，看着她的背影……仅此而已。

再给爸爸的一封信

  我发誓这回说的都是真话……当然上回说的也是真话……我不说假话的。

爸爸：
  老实说，今天我挺来火的。对老爸你，我感到愤怒。原因有三：第一，你托同学找关系让我进了一家公司的面试，结果那家公司只是一家人力资源公司，说白了就是中介，他们并不需要人，而是为客户单位招人。对岗位信息的一无所知直接导致了我的面试失败。我跟你说过了你的同学并不是真心帮你，让你不要靠别人，你非但不听，还给了他三千块好处费……当然，这是你自己说的。结果，每一次靠关系失败后，你都说靠自己等等的屁话……我真懒得吐槽你。
  第二，我已经向你和盘托出了我的计划。目前的工作虽然工资不高，但是非常轻松，有很多自己可以掌握的时间。我希望利用这个时间好好学习，继续深造。你不是不知道这些。麻烦你不要横插一杠破坏我的计划好吗？
  第三，你依然说话不算话。我翻译合同的酬劳。至今没有影子。当然我会继续等下去，看看究竟多久以后你才会想起来这件事，或者根本就“想不起来”。我不是图钱，当初我为你翻译也没有跟你伸手要钱。帮老子做事还要什么钱！可是既然你说是为第三方劳动，而你又已经承诺过。为什么搞得像拖欠民工工资一样死皮赖脸？不要说中间吃的那顿饭钱就抵了。我不相信我三天的劳动就值76块。
  以上三点，只要我任意挑出一点中的某一句话，足够让你暴跳如雷了。你好面子，好强，我都理解，都不去说你。其他人对你抱怨不已，我从来不。我一次一次无条件地相信你，甚至总是为你辩护。谁叫你是我爸！可是再耐心的人面对你一次次的故技重施也会厌烦。你到底够了没有？到目前为止我自己的事情基本上都没有靠过你。我向你提出出国读研也是因为眼前正好有一个半工半读的机会！你说了很多漂亮话，什么十万块专门留在那里给我出国。可是真等到我需要的时候，你竟然没心没肺地开玩笑！说什么那只是日元！？你没钱又不是什么了不起的秘密，鬼都知道你那个农村媳妇和你的小女儿正张着嘴等你去喂她们，你哪有闲工夫来管我？你实话实说会死啊？事实上我早就习惯你不在身边的日子了，请你该怎么样就怎么样吧，做不到的就不要去拍胸脯，频繁的空头支票只会让你在我心目中的印象越来越糟糕。还有请你不要刻意躲着我，好像我是个讨债鬼，麻烦你看清楚我的脸，我长得像讨债鬼吗？我跟你提出过什么不合理的要求吗？我跟你胡闹过吗？没有吧！你忙你的事业，我也没有粘着你。你躲什么躲！躲起来了你就不是我爸了？躲起来了我就跟你没关系了？你不是属牛，是属鸵鸟的吧！
  你曾经说你最讨厌撒谎的人。为这件事你打过我。从那以后我再也不说谎。诡异的是你的谎倒是越来越多。各种借口层出不穷，我真该拿个本子记下来。你的脾气也越来越坏，说话也越来越不经过大脑。大概你老了，却还在累还在忙，所以管不住自己的脑子，管不住自己的嘴。这么看来，你终于也该明白当初重建家庭究竟是个多么大的错误了。现在再来后悔、惭愧，又有什么用呢？
  说一句老实话，这话大概会让你伤心。我也不想说的，可是忍不住要说，摊上你这么个爸，我真是挺倒霉的。真的。
  可是我没法恨你，因为我还是爱你，真的。

                                                                                                                                         然然

下輩子，我想當一隻貓

  再一次爲了一隻貓而感到難過。我想帶它回家，想讓它不再挨餓。可是我不知道自己做得對不對，有沒有違背它的意志。有沒有考慮到家裡人的感受。真的很痛苦。
  我有一個願望，希望這世上沒有流浪的人，流浪的貓，流浪的狗，流浪的一切生物。希望所有的生靈都有一個家，有一個屬於自己的空間。
  如果可以，下輩子我想作一隻貓。好好看看這世界。

寫給爸爸的一封信

爸爸：
  那天你說“父親節就是今天吧”的時候，我真是嚇了一跳。因為你的窮女兒一點準備也沒有，準備禮物，準備驚喜，能說出口的只有一句現成的“節日快樂。”我知道這不是你真正想要的，甚至什麽禮物也不是你真正想要的。
  然後到了今天，真正的父親節，我還是什麽也沒有準備。沒有禮物，沒有驚喜。但是我明白有些話需要告訴你，有些事情想讓你知道。坦誠和互相瞭解才是親人之間最需要做的事情，你說對嗎？
  我不擅長表達自己的情感，總是把很多事情悶在心裡。和那些渴求父母能夠理解他們的孩子不同，我希望自己能夠解決一切問題，只把最好最優秀的一面展現給別人。大概就是因為這樣，你覺得我太內向，不活潑，甚至沒有生氣。也因為這樣，我們原本就不夠親密的關係變得更加疏遠。你不和我說話，我也不和你說，因為我們都不知道該說些什麽，相對無言，大眼瞪小眼。可是我知道你的想法——你對我的期望很高，想我走出陰影，想我幸福快樂，甚至還有點希望我能在你指定的某條道路上大有作為。所以我一直在努力，你最喜歡最願意看到的，我想把它變得早點到來。
  你常常在我面前提起小時候的一些趣事，我都還記得。只是事後我會問自己，哪裡又讓你覺得不好了，以至於你老是在回憶里尋找安慰。不過，有一點可以肯定的是，小時候和你在一起，我感到非常開心，覺得自己是世界上最幸運的小孩，有一個這樣加倍疼我的爸爸。所以每當你離開，我都要吻你一下，沒有什麽不好意思，也沒什麼扭捏臉紅，這是我做過的最大方最自然的事，因為我實在是太愛你了。
  哎，這樣的話我只有在字面上才說的出口，真是對不起！
  雖然我長大了，你不能再抱我了，那個原來每天都有的吻也不見了，但是有些事是永遠都不會變的。你還是我最親愛的爸爸，我還是覺得我是世界上最幸運的人。感謝你迄今為止為我做的一切，我都記在心裡。謝謝你。
  寫不下去了，這麼煽情，不是我一貫的風格，哈哈！

  又及：發到你的郵箱，今天看不到也完全沒關係。再三提醒雖然你很忙，但一定要注意保重身體，沒了革命的本錢什麽都沒法干。知道了就要好好去做，這是你教我的。
                                                                                                                                                       然然